Blague!!

*1 Marseillais, 1 Breton et 1 Picard découvrent 1 génie. Le Génie leur
dit :*

* *- jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous
mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus
heureux du monde.

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
retrouve, le Marseillais meurt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve,
il meurt aussi.

Le Picard (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au
large de Boulogne sur Mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande
- qu'as-tu jeté ?

Le Picard lui répond ...
- Hé Biloute, un Efferalgan !!!*

très bon
euh tu serais pas Picard Toi ?

mdr....
bouh les picards..... les plus mauvais conducteurs au monde!!!!!

dsl mais j'ai pas compris la blague (non je ne suis pourtant pas blonde)^^

Un efferalgan (médicament) ça se dissout dans l'eau (à moins que je ne me trompe)

Bon, des blagues en voici :

Des blagues de famille :

Mr et Madame :

Oposte ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Spoiler:

Cuez-Lassalle ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Spoiler:

Dioci ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Spoiler:

Assin ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Spoiler:

Létoilepaulère ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Spoiler:

Un comble :
Quel est le comble pour un squelette ?

Spoiler:

Voila ! J'en ai d'autre mais je les mettrai plus tard !

Mr et Mme nananananana ont deux fils ?

Spoiler:

Quel est le comble pour une voiture ?

Spoiler:

Quel est le comble pour un médecin ?

Spoiler:

Quel est le comble pour un éléphant ?

Spoiler:

Quel est le comble pour un agneau ?

Spoiler:

Tu connais la blague du papier ?

Spoiler:

Tu connais la blague du carton ?

Spoiler:

Mr et Mme Iche ont une fil, commet s'appelle-t-il ?

Spoiler:

mr. et Mme terrieur ont des jumeaux
comment s'appellent -ils ?


Alex et alain : a l'intérieur et à l'extérieur

Mdr !

Mr et madame Delamain ont trois fils, comment s'appellent-ils (elle date du match France-Irlande cette blague)

Spoiler:

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
 
Mais que t'est-il arrivé ?

Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!


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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre.

De quel auteur ?

Heu ... Vingt centimètres !

- Vincent qui ?

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Un mec entre dans la chambre,
une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit
était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrai que je parle a la chevre

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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

Ce soir c'est Champagne-vaseline

Mince, on n'a plus de vaseline...

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !!!

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ?" interroge le notaire interloqué,
elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir
deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre : 
- Moi, j'habite à côté d un notaire,
vous à côté d'un arabe !"

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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..

Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre!!!!

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec
un air condescendant et leur dit : "No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.

bien bien

PTDR

oué pas mal du tout

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

cherchez le truc ^^

Gourmande ^^